Humor

[Laca]

"de szép nagy szemed van..." A jó öreg vírus.

http://videa.hu/videok/vicces/a-jol-...02QCQq2zSa8heP

[Tímár Sándor]

Még hogy nem vicces gyerekek a németek xD -> Matrac próba

[Ronny]

"de szép nagy szemed van..." A jó öreg vírus.

http://videa.hu/videok/vicces/a-jol-...02QCQq2zSa8heP

[SzegletG]

Chewbacca család:

[Bazsy]

[convar]

Azon gondolkodtam el közben, hogy fake nem lehet? Ezesetben úgy értem, pl. hogy másról mennek a hangok és ő csak plébekel. Mert ha nem, akkor Trabarna felkötheti azt a bizonyos alsóneműt

[Leo67]

http://xkcd.com/

[Dózsa Attila]

Szőke nő elmegy az orvoshoz...
- Doktor úr! Mérget nyeltem, most mi lesz? Meg fogok halni?
Az orvos fel se néz a jegyzeteiből...
- Hát.. a méregtől mindenki meghal...
- Mindenki?? Úristen! Mit tettem?!

(bocs ha már volt)

[convar]

(bocs ha már volt)

Inkább 2x, mint 1x se

[Dr. Hanyik Saby]

[mikkkka]

[Wega]

Lál, főleg az üvegszemes csajnál

[Abarth]

Csak a rend kedvéért.

[Abarth]

[Abarth]

Ezeknek sincs téli napokra otthon szimulátor.

[Ocean]

Válogatás a legjobb reklámokból:

http://izismile.com/2010/04/01/funny...2_30_pics.html

[Bazsy]

Alapvető fogalmak

nacionalizmus:
Magyar seggbe magyar lófaszt!

sovinizmus:
Minden seggbe magyar lófaszt!

globalizmus:
Minden lófaszt magyar seggbe!

[Bazsy]

Buli utáni SMS-ek

Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...

Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.

reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni..reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !

Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől

szia anya tomi vagyok és te??

"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi

Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e

"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.

Ki gyantázta le a seggem??

ha jöttök akkor gyertek mindenképp

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.

Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi

A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...

Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.

Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe...

[Tímár Sándor]

Lál, főleg az üvegszemes csajnál

Bakker .. a skac nagyon érzi a témát .. le kéne nekem is porolnom a gitáromat
Van még 1-2 vidije fent a srácnak .. és kajak egyik jobb mint a másik!Nagyon jól tolja!

[Matyesz]

Tudtátok, hogy Izland gazdasága meghalt ?
A hamvait már szét szórták Európába..

[Dr. Hanyik Saby]

[Leitner Norbert]

Mintha meg se történt volna

http://4gifs.com/gallery/d/150857-1/..._stairfall.gif

[Bazsy]

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a
komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma,
hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
egy katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg
másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!



A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük
döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére -
mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja
büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a
tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt,
amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!



Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor
a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondo lkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad
nem volt még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg
feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?



Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a
szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...



Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz
figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a
domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az
üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az
ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az
asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni
lefelé.Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon.
Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d
mikor lángol a pajta!



Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi
nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...



Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni .
A bácsi felpróbálja, é smindent ragyogóan lát benne. Aztán
megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban.
Pápafütyi nincsen?



Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja,
odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem
fogok.



Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a
világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy kikell mennem. Még fel
sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a
szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam !





Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös
manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt
amit délben evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..



A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.



Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna
mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája,
leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma
kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol
emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.



Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bí ró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az
asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal
belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha
a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné
többet fel!



Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az
éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy igen.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.



Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó
pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant"
neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene
ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.



Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak
valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos
munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő
felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már
nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi
egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok
kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel
fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a
múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a
Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is
viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda
írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

[convar]

Hamár Mucsi Úr meg lett itten idézve...





Mucsi forever

[Dr. Hanyik Saby]

A legelején nem megijedni...!!!