Humor

**Bazsy** · 2010. 02. 16., 23:17

Kiröhögték a sarkával passzoló bírót!

**Bazsy** · 2010. 02. 16., 23:28

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
..................................
- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról ???
........................
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
....................
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
................................
- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
..............................
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
....................................
Férj a feleségéhez.....
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
................................
- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...
.....................................
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
......................
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
......................................
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
......................................
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
......................................
Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg
a lángot, és még most is ég!
...............................................
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...
............................................
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak
volt, a vezetők érintése pedig halálos.
.............................................
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
...............................................
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
.............................................
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...
....................................
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
.................................................. .......
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni
engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
.................................................. ...
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
................................
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
......................................
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az
állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
................................
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
...........................................
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
.............................................
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
...................................
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
..............................................
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
..............................................
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva
az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem
százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

**convar** · 2010. 02. 17., 00:56

Eredetileg Bazsy írta

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Mondjuk ez tényleg kétféleképpen értelmezhető

**Bazsy** · 2010. 02. 17., 01:11

Engem ez ütött ki nagyon.

Eredetileg Bazsy írta

........................
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
....................

**Ocean** · 2010. 02. 17., 16:05

Szobrok, a ló szemszögéből:

http://www.poorhorses.com/

**Bazsy** · 2010. 02. 17., 20:10

Autóillatosító!
Nagy az Isten állatkertje

**Leo67** · 2010. 02. 18., 15:11

**convar** · 2010. 02. 18., 22:37

Már gyűjtik a gyakorikerdesek.hu legmegbotránkoztatóbb és/vagy teljes IQ hiányról árulkodó kérdéseit screenshot formában:

http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/

Némelyiknél nehéz eldönteni, sírjak vagy nevessek

Ha az alján rámész az Olderre, még van egypár...

**Rácz Ádám** · 2010. 02. 18., 22:53

http://napielet.hu/user/18/1982.jpg

**Sziszka** · 2010. 02. 19., 15:18

borsodi autóhirdetés:
"Eladó Lada 2107 párkányos felnivel, leéjcakázva, körkazettás magnóval!"

**Bazsy** · 2010. 02. 19., 15:42

Ezt végig kell olvasni...:-))))

Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!

Panaszkönyvi bejegyzésem:

Havi bérletet váltottam edzőtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözőben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzőteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelők. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tőle, szabadságot kellett kivennem.

(Intézkedés mező)

a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!

(E-mail cím)

Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizető vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam.
EZEK után természetesen máshol teszem ezt!

Kérem panaszom megnyugtató megoldását!

Üdv,

Hegedűs Dezső

From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső

Kedves Dezső!

Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az időssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt műszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Ő ,mint nő ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted.
Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk .
Melegitő-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !

Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdők ,mint Te ,Személyi Edző-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elő ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad.

Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnő az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban működik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék
) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetően szaladt át Rajtad .

Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az első hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !

Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !

Szevasz,

Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád

Tulajdonos - Steel Gym

Kedves "Steel" Imre Árpád!

Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözői higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az első - és sajnos az utolsó
- nap tapasztalata.

Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben.

Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv,

Hegedűs Dezső

From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső

Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !

Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád

Tulajdonos - Steel Gym

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym

Kedves Vasember!

Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínűleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!

D.

From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső

TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítő !A címed ittvan a Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!

Jimmy

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym

Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat vagy, a vessző ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!

From: Steel Gym
Date: 2010/02/17
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső

Megtalállak ,girnyó geci !

**Bazsy** · 2010. 02. 19., 15:49

Reggel kiment a bika a dombtetore legelni. Egész nap legelt már
lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a
távolban.

Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2
óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika
odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem
akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri
még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak
kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja
magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a
bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert
ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni
és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??

Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a
bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának
fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:

- Mivan bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

**Ocean** · 2010. 02. 19., 16:33

Eredetileg Bazsy írta

Ezt végig kell olvasni...:-))))

Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!

Innen való: http://dezsomail.blog.hu/

Nagyon beteg, a srác minden nap összehoz egy ilyen sztorit!

**toto92** · 2010. 02. 19., 17:37

Eredetileg convar írta

Már gyűjtik a gyakorikerdesek.hu legmegbotránkoztatóbb és/vagy teljes IQ hiányról árulkodó kérdéseit screenshot formában:

http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/

Némelyiknél nehéz eldönteni, sírjak vagy nevessek

Ha az alján rámész az Olderre, még van egypár...

Édes istenkém